Sixty Niners & Rail's Masters

Motaro

uuuuuuuuuuuu Cool

kz to bylo biedne Cool

usun tego posta zanim ktos zobaczy tego dzołka Very Happy

GodOfDump · Dołączył: 23 Lut 2006 Posty: 446 Przeczytał: 0 tematów

Zemsta małolata Przychodzi pięcioletni chłopczyk ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mamy i pyta: - Czy można prosić dziewczynę z AIDS? - Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS! - Ale ja naprawdę potrzebuje - mówi i rozbija skarbonkę. Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji. - No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS? - Potrzebna! - Powiedz, to może coś się znajdzie... - No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wróce do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem, jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... I on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca, to w nocy grzmocą się z mamusią.. i ona też bedzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał AIDS. I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABE PRZEJECHAŁ

Motaro

God stary capie tego Twojego dżołka juz slyszalem w choooj razy Very Happy

Czek dis ałt:

Umarły 4 zakonnice. Przed bramami raju wita je święty Piotr, który obok siebie ma naczynie ze święconą wodą. Pyta się pierwszej zakonnicy:
-Czy dotykała kiedyś siostra męskiego członka?
-Tak dotykałam go palcem
-Proszę zanurzyć palec w tej misie a będzie siostra rozgrzeszona i będzie mogła pójść do nieba
Pyta się drugiej zakonnicy:
-Czy dotykała kiedyś siostra męskiego członka?
-Tak dotykałam go ręką
-Proszę zanurzyć ręke w tej misie a będzie siostra rozgrzeszona i będzie mogła wstąpić do raju
Pyta się trzeciej zakonnicy:
-Czy dotykała kiedyś siostra męskiego członka?
Na to wyrywa się czwarta i krzyczy:
- No nie jak ona w tym dupę zanurzy to ja już tego nie będe piła

69.KotletZraz

ahaha ja nie znałem tego o tym AIDS, zajebiste Very Happy

za to o tych zakonnicach słyszałem, też dobre Smile

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni
wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną
przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając
sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności
starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice
z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie
ujął) "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali
mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo,
kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia kurwę poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupa !
A serce matki :
- Jak ta kurwa nogi trzyma !?!? Przecież mu niewygodnie !

Razz

_n3rv.

Lew zwołuje naradę, na której mają sie pojawić wszystkie zwierzęta w dżungli i mówi:
-Każde zwierzę opowie dowcip. Jeżeli choć jeden ze słuchaczy nie zaśmieje sie z dowcipu, to zabiję opowiadającego.
Na pierwszy ogień poszła małpa. Gdy skończyła wszyscy śmiali się wniebogłosy, oprócz żółwia. Dlatego też lew zabił małpę. Tak samo przez żółwia zabił jeszcze słonia i żyrafę. W połowie dowcipu tygrysa żółw zaczął się śmiać.
Wkurzony lew mówi:
-Ej żółw, no co ty. Przecież tygrys jeszcze nie skończył.
A żółw na to:
-Tak wiem, ale dowcip małpy był zajebisty !

_n3rv.

Po upojnej nocy ze słonicą, mrówek ledwo żywy kładzie się pod drzewem.
Podchodzi do niego kolega.
- Cos taki wypompowany?
- Tak to jest, gdy chce się dogodzić ukochanej : buzi, dupci, buzi,
dupci, a kilometry lecą... buahahahahah ;O to jest biedne Very Happy

69.KotletZraz

to z lwem zajebiste Smile

koprolit · Dołączył: 06 Maj 2006 Posty: 82 Przeczytał: 0 tematów

to jest mocne, uwaga:
Idzie sobie Benedykt XVI z ludzmi roznymi po Aushwitz i tak sobie idą i idą.
Jeden z oprowadzających opowiada: tutaj są piece w których palono ludzi, tutaj jest ściana śmierci, pod którą rozstrzelano ponad x tysięcy ludzi. I tak idą i idą i w pewnym momencie Benedykt wyciąga palec, pokazuje miejsce pod drzewem i mówi: Ooo a tutaj z kumplami jedliśmy kremówki..!

_n3rv.

BUAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA o kurwa to bylo mocne Very Happy

alw sie usmialem

koprolit · Dołączył: 06 Maj 2006 Posty: 82 Przeczytał: 0 tematów

ja lubie mocne dowcipy.
Co to jest, duze, czarne i wisi Zydowi u szyi?
- doberman

Wchodzi facet do windy, a tam Jezus wiesza pranie Neutral

_n3rv.

ej to dobre Very Happy

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:

• Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.

Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.

Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:

• Niech pan skoczy uratuje pan nas!

• Nie ma mowy!

• No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...

Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...

_n3rv.

jak sie nazywa zyd wbity w drzwi ?
Judasz ! buahhhaaaa ;]

jak sie zwie zyd w paski ?
pasozyd ;P

69.KotletZraz

heheheheeheh rasistowskie świnie z Was... niesmaczne dowcipy, ale śmieszne... hehe Very Happy

Dwaj koledzy po pracy wybrali się do knajpy na wódkę. Późno w nocy
wracają do domu przez park. Stanęli pod drzewem aby się odlać. Jeden
z nich patrzy ze zdumieniem, że ten drugi ściągnął spodnie, podniósł
jedna nogę do góry i sika jak pies.
- Władek, czy ty oszalałeś?!
- Wcale nie, po prostu on mnie ostatnio zawiódł gdy byłem w łóżku z
kapitalną babką i od tego czasu nie podaję mu ręki...

Facet podjeżdża samochodem pod sejm i chce zaparkować. Podchodzi BOR-owik i mówi:
- Panie! Tu nie może pan parkować. Tu jest sejm tu sami posłowie, senatorowie i ministrowie.
- Nieszkodzi. Mam alarm i ubezpieczenie

koprolit · Dołączył: 06 Maj 2006 Posty: 82 Przeczytał: 0 tematów

W obozie koncentracyjnym:
Hans urządza mecz piłki wodnej, zwycięzka drużyna otrzyma niemieckie paszporty i wypuszczą ich z lagru. Żydzi wystawili pięciu najsilniejszych ludzi, sprawnych fizycznie i zajebistych wogóle jak Koprolit. Czas meczu sie zbliża, wszyscy przygotowani. Przychodzi Hans, rozdaje czepki i mówi: Żydy grają w żółtych, a rekiny w niebieskich :d

rsm.zed · Dołączył: 07 Kwi 2006 Posty: 353 Przeczytał: 0 tematów

Nexus i kotlet wybieraja sie na bibe. Nexus mówi: kotlet nie wiem dlaczego ale na każdej bibie zawsze mi tak wpierdolisz że potem chodzić nie moge, mógłbyś dzisiaj zrobić wyjątek?
kz:hmmmm no dobra
Na bibie nex sie tak urżnął że nic nie pamięta. Wstaje rano cały obolały i mówi do kz: przecież miałeś mnie nie bić prosiłem Cię, dlaczego złamałeś obietnice?
kz: nex siadaj musimy poważnie porozmawiać. Widzisz kiedy napruty krzyczałeś po mnie że jestem pedał i dupie sie z każdym to było cięzko ale wytrzymałem, pamiętałem obietnice, kiedy zacząłeś krzyczeć ze moj stara to kurwa i dupi sie z klamką muślałem ze cie zajebie jednak ale przypomniałem sobie obietnice, jednak kiedy zrobiłeś gówno na łózko włożyłeś w nie kredki i powiedziałeś "jeżyk dzisiaj śpi z nami" to kurwa nie wytrzymałem